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小7妹成长记3——舞娘的喜悲没人看见

作者:王思文

作者:王思文  来源:小兔讲九型


身边朋友都说7号的世界太精彩,恩,确实是这样,其实我个人认为7世界最精彩的部分其实是自嗨的时候。这也是我最热爱自己的地方,自娱自乐,自我陶醉,7号太会取悦自己了。


一直想分享自嗨这部分,但没找到合适的比喻。直到有天跟姐们儿聊天,她说:“你的世界好丰富啊,旋转,跳跃,你闭着眼。”我听了心里涌起一阵感动,也有些对自己的心酸。然后我突然眼前一亮,是的,这首歌就是对7号的我自嗨时最带感最生动的比喻描述。


蔡依林的《舞娘》这首歌,每句歌词完全精准的戳中7我的自嗨感觉,当然这首歌基本也是7号合理化防御机制和情绪习性的音乐写真版。





月光放肆在染色的窗边
尘烟魔幻所有视觉


我的自嗨状态大概占一天的百分之80吧,我觉得自己就像闭着眼睛,不停的旋转着,跳跃着的舞娘,在我自己的小世界里肆意的跳舞,不知疲倦,有时在当下,有时不在。


当然我个人的自嗨时,是带有很强的自以为是的自恋的。这个自以为是也许有些合理化的东西,但也不全是。至少大部分时间,当我自恋地说自己好看的时候,我觉得我是在实事求是的说事实而已,不是在吹牛逼炫耀。


不过我个人很愿意把自己这个自恋的自嗨状态呈现出来分享给大家,就当拓宽开眼界吧。不过肯定不是每个7都像我这么脸皮厚自以为是到死的,哈哈人大于型号哦,学九型要时刻记得这个!


故事刻划在旋转的指间
是谁在痴痴地追随
这一夜那破旧皇宫的台阶
我忘情抖落的汗水点亮了庆典


因为从小拉小提琴的关系,我自己乐感很强,我甚至觉得,如果不走舞蹈专业道路,只自娱自乐的话,学过乐器的人根本不用学跳舞。天生就会的。我觉得跳舞无需刻意去做出什么动作,你只需放松,让音乐融进身体里,你看着心里因歌曲而出现的相关画面故事,然后你跟随着身体自然的摆动,流淌,类似于peter说的跟随着身体让身体带着你呼吸。自然状态下你无论怎么跳,都会魅惑到爆。跳舞是我的身体在表达情感,在歌唱。




旋转跳跃我闭着眼

尘嚣看不见你沉醉了没
白雪夏夜我不停歇
模糊了年岁
时光的沙漏被我踩碎


舞娘,只有跳舞的时候我脑袋是空的,什么都不用想,所有恐惧和痛苦都被遗忘,只有享乐。

舞娘,但谁有资格能有幸成为舞娘我的观众,能看到我跳舞,这个主动权选择权在我自己,不在外界。
舞娘,我不屑于给任何人当陪衬装点。我只是我自己的女王。颤抖吧人类,关我屁事。
舞娘,我不屑于去诱惑到任何人,我只享受我自己魅惑到我自己的那沉醉有趣体验。
舞娘 ,我有最卑微的出身,做着低贱的舞娘职业。穿着最便宜的衣装。可我知道,只有跳舞的时候,舞娘我是我自己高傲的女王,我甚至不屑于去取悦我的客人们,不屑于跟同行竞争比较。
我的同行,其他舞娘们,你们都不是我,我吃过的苦你们都没承受过,所以我拥有的气场和灵气你们做梦都别想拥有。


一层一层把我紧紧包围
我要让世界忘了睡

  

舞娘,当我不屑于去诱惑别人外界时,我自己的自然存在就是诱惑本身。那才是最极致的诱惑。

舞娘,我觉得在我沉醉跳舞的时候,连时间都是静止的,我的世界只有我自己一个人。其他人都消失不存在了,这个当下是无限延展的,  没有尽头,超越一切。

舞娘,我坚信我永远不会老。我会一直永远这样不知疲倦的跳下去。

舞娘,向内,向下,留意你的呼吸,沉入你的丹田。
舞娘,我的身材不好,太瘦弱,平胸,我腰上还有个很难看的伤疤疤痕,但我不想要去遮掩它们,我知道自然的自己无需遮掩,我知道我的舞姿自有我自己别样的美丽。我知道我的伤痕都美得那么特别。
舞娘,玩的就是跳舞时候不把外界一切放在眼里的高傲,大气和放荡不羁。



 


你的心事倒影在我的眉间

放弃的快乐都不实现

难过都摧毁

舞娘的喜悲没人看见


舞娘,我甚至不屑于看见那些拜倒在我裙下的裙下之臣。
舞娘,我只看见我心里默默爱着的那个人。他在人群中,坐在安静的角落里,偷偷的静静的看着我,眼光难以移开。

舞娘。我因此我心里而感觉甜蜜,羞涩地害羞,偷偷低下头,幸福的浅笑。
舞娘,但我心里有太多害怕和自卑,以至于我不敢回望过去,去注视我的爱人对我那欣赏微笑的目光。
舞娘,我只能继续跳舞,在舞蹈音乐的世界里我伤感的轻轻留下泪水。


为爱囚禁数千年的关节
正诉说遗忘的爱恋


下面,请各位读者自行脑补歌剧“卡门”的情节。  
因为歌剧卡门的结局太惨了。我实在不忍心继续写下去了。就到这里吧。停格终止在最美的时刻里吧。
我心里永远热情奔放,放诞不羁的卡门,她永远活在我心中!




 

旋转旋转旋转
旋转旋转旋转


所有喜悲,写在我的眼前,

所有喜悲,系在我的腰间
让那些画面再出现回到从前

  

我从小总是想用各种方式把我自己抒发出来表达出来啊。用我的歌声啊,我的文字啊,我的琴声啊,我的舞蹈啊……一切我能用的方式,甚至包括语言。英语、日语、德语……所以7号的我真的很难不多才多艺啊,贪婪的要死。


表达自己的方式还要多样化,每个方式表达我不同的丰富侧面。拉琴的我和跳舞的我不同,我的文字与我的音乐又是不同的感觉,我是丰富多彩的,是表达不完的,是时刻都在变化的。


好玩。我玩的是我自己,恐惧的是,要是我自己都没有了,我做自己都不存在了,那还玩什么大劲呢。我很怕我没有存在感,我要是不存在了,这就是最最大的限制,玩是我表达或者追寻我存在感的方式。


好玩,什么最好玩呢,能表达出我自己心+脑子里的东西,的东西就是好玩的东西。没有了我自己,就啥都不好玩了。所以我们是体验派,我想参与进去。要是我看着别人玩,那不好使。可以没有观众没有掌声,但我不能不是主角。


我也不能是一成不变的,我不能是枯燥单一的。如果我是一成不变动的,那实在太恐怖啦。我要是总没有变化,那我就又消失没存在感了啊。我的不停地变化,这些变化也是我存在的铁证


不变化,和死了有啥区别呢。所以要丰富,要多样化,要饕餮。要有很多很多计划。不要限制我的变化和体验。不然我就消失了。不然我看不到我自己了。想到这些限制和意义的恐怖,我现在打字中就都快被我自己吓哭了。没有我了,还玩什么大劲啊。





我玩的所有东西都是我自己。我的毛绒玩具是我,我的才华是我,我的情感是我,我的思想是我,我的音乐是我,我的文字是我,我的舞蹈是我,我的好吃的是我,我的朋友是我。我的,我的,都是都是我的。我多么怕被别人抢走啊,或者像童年被老师没收掉它们不还给我啦。


心的虚无感很恐怖,我想逃离,所以我迫使我的脑子必须丰富起来。我恐惧的是,如果我变得无趣了,就没人喜欢和我一起玩了。如果我变得无趣或者一成不变,那我自己就都不喜欢我自己了,这时就算别人说喜欢我,我也不信的。我其实不相信别人会不因为我的丰富多彩而喜欢我,我不相信有人会喜欢我自己本身,因为我自己都逃避不去看自己心里的发生,我自己的本身。

     

我也很怕我性格里肤浅的一面的。因为我觉得但分好玩一点的人啊,他们就都会不爱跟我这种肤浅没深度的人一起玩的。我可怕我觉得好玩的人会因为我的肤浅而瞧不上我,不爱跟我玩的呢!


可我自己还爱跟有深度的人一起玩,我觉得他们好有趣的啊,他们也能启发我自己好多,或者给我引导,那多有趣啊。我有时候我为了吸引有深度的人跟我玩,我就装深刻呗,但我自己又装不下去,觉得那样自己好假好恶心,也怕对方看穿那样。可我的肤浅好像就是天生的哎。我自己也好无奈好郁闷的,没办法嘛,我就不是深刻的人啊 ,哎。。。

所以我就经常上一秒还特享受喜欢自己的开心有趣呢,然后下一秒就开始郁闷恐惧的批判自己的肤浅了那样。我会很害怕别人嫌弃我的快乐太肤浅,无聊是心里的快乐还是脑子的快乐,我自己都很享受但我又怕别人嫌弃我肤浅,我更怕深刻的人嫌弃我肤浅。

我好期待有一天我能全然理直气壮地去做真实的自己啊。我好期待有一天我能不再像我小时候那样恐惧社会大环境的批判,能不再为此伤心难过。我多么期待有一天我能做到不再因为别人批判我而去也自己批判指责自己啊!我知道我现在还做不到,所以我才老会有那种分裂般的矛盾和痛苦,无助,以及恐惧,像自己在撕裂自己!




再一杯那古老神秘恒河水
我镶在额头的猫眼揭开了庆典


大概就是这样的一个呈现吧,会有很多自我的矛盾,与自己的不和谐,其实现阶段我还不知道怎么去成长这部分,也许需要时间,但我愿意至少先尝试给自己一个准许,来慢慢放松自己。慢慢来吧,一切都在过程里。


舞娘的悲喜没人看见,但我自己也经常都不去看自己的悲喜啊,是的,7号需要去多看看自己的感受,自己的悲喜。也许这样舞娘就不会累死了吧。

-END-


作者:王思文,国家三级心理咨询师,九型人格及萨提亚爱好者、实践者。首发公众号:小兔讲九型(jiuxingxiaotu),转载请申请授权!

  • 发布者:乐小智
  • 2017-12-31
  • 阅读:979
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高盛(亚洲)执行董事

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